Dele ordning og fars nye kæreste
Jeg håber virkelig at I kan hjælpe eller måske har links, bøger mm. til kilder, som kunne være mig behjælpelige!
Min daværende kæreste og jeg gik fra hinanden for ca. et halvt år siden, kort efter vores datters 1-års fødselsdag.
Vi har en 2/2/3 og 2/3/2 ordning og afleverer/henter i dagpleje og mødes derfor kun i weekenden om lørdagen til overlevering hvor vi alle tre er der sammen.
Dette foregår oftest på en legeplads, da vores datter ellers græder og er knust, når far kommer og henter hende hos mig og hun skal ‘forlade’ mig. Hun er ikke ked af det, når han skal aflevere hende her eller går, men helt ulykkelig når hun skal væk fra mig!
Hun starter i vuggestue d. 10 maj, hvor hun jo selvfølgelig får en masse nye indtryk, mennesker, venner mm.
Far har fået sig en ny kæreste og de har været sammen i ca. 3 mdr. og han ønsker at hun skal møde vores datter. Det mener jeg er alt for tidligt og er desuden begyndt at tænke over vores ordning og om vores datter egentlig er ‘ok.’ med det hele?
Hun spiser og sover som hun skal begge steder og er generelt en meget udadvendt og nysgerrig pige, som sjældent er ked af det eller andet. Familier og venner roser os også tit for, at hun er så nem. De eneste tegn der bekymrer mig er, at hun er så ulykkelig, når jeg skal skilles fra hende.
Hvornår ville I ændre en dele-ordning? Hvornår ville I mene, at barnet var klar til at møde den nye kæreste?
Personligt synes jeg at det er ALT for tidligt!
Vores brud er desuden sket meget hurtigt, far har fået nyt sted at bo og dermed har vores datter så også fået en anden ny base. Jeg bor samme sted, så når hun er hos mor er hun fortsat i de samme trygge rammer. Vores plan fra start var desuden også at have én ugentligt familiemiddag, hvilket han ikke længere har lyst til. Hertil skal det også nævnes, at jeg har ytret mig overfor ham om, hvor svært bruddet har været – og stadig er – og at han blot er ‘videre’ og nu indleder forhold med en ny.
Vores datter er nu 20 mdr.
Svar fra Børns Vilkår
Kære mor til datter på 20 mdr.,
Du stiller 2 spørgsmål i dit brev, så jeg vil begynde med det om deleordningen. Ud fra det du skriver, så tænker jeg, at jeres datter er udsat for rigtig mange skift. For de små børn under 3 år, er det optimale oftest at bo fast hos den ene forælder, da barnet i denne periode af sit liv udvikler sin tilknytningsevne til andre mennesker. En sund tilknytning i barnet vil give barnet mod på at knytte sig til flere personer fremadrettet. Bliver barnets tilknytning forstyrret, kan det præge dets udvikling resten af livet.
Det betyder selvfølgelig ikke, at den ene forælder ikke kan have en udstrakt grad af samvær, men det bedste for et barn, på 20 måneder, er at have base ét sted. Det er ikke til barnets bedste, at blive rykket rundt mellem forældrene hele tiden. Generelt er sårbarheden i forhold til adskillelse større, jo yngre barnet er. Eksempelvis kan børn i de første 6-9 måneder af deres liv, tro at deres mor eller far er forsvundet for evigt, hvis de er væk mere end nogle få timer ad gangen. Børn kan helt op til 3-årsalderen have svært ved helt at tro på, at forældrene kommer igen, hvis de er væk en weekend eller en uge.
I bør derfor først vælge en deleordning, hvor jeres datter er lige meget – eller næsten lige meget hos jer begge, når jeres datter er så sprogligt udviklet, at hun kan forstå forklaringerne og forstå, at hendes mor eller far kommer tilbage igen.
Så I bør tage en snak om, hvordan I kan lave en samværsaftale, der bedst tilgodeser jeres datters behov i forhold til hendes alder. Hvis jeres datter på 20 måneder mest knyttet til dig, er det måske mest naturligt, at jeres datter i en periode tilbringer mere af sin tid sammen med dig. Det allervigtigste er, at I som forældre husker, at beslutningen aldrig må bygge på, hvad der er synd eller mest retfærdigt over for jer som forældre. Beslutningen skal træffes ud fra, hvad I tror, der er bedst for jeres datter. Vær parat til at revurdere jeres samværsordning, hvis jeres datters savn til en af jer forælder fylder meget eller nogle vilkår ændrer sig.
Hvis du og din datters far ikke kan blive enige om samværet, vil jeg anbefale, at du henvender dig til Familieretshuset. I Familieretshuset kan du og din datters far få hjælp til at finde frem til en samværsordning, der kommer alle parter til gode. Familieretshuset vil altid fokusere på, hvad der er bedst for barnet og at samværet kommer til at foregå på en tryg måde.
Du skriver også, at din datters far har fundet en ny kæreste, som han gerne vil introducere for jeres datter. Der er gået et halvt år siden I blev skilt. Det er vores erfaring fra BørneTelefonen, at når der er gået noget tid siden skilsmissen og hverdagen er faldet på plads, vil de fleste børn sagtens kunne få glæde af fars eller mors nye kæreste. I forhold til din datters alder, tænker jeg ikke, at det giver anledning til bekymring, at din datters far vil introducere sin kæreste for hende. Der kan være forhold som ikke er beskrevet i dit brev, som gør, at hun måske ikke er parat.
Du er velkommen til at ringe til vores ForældreTelefon og få uddybende rådgivning.
De bedste hilsner
SkilsmisseBrevkassen
