Egoisme
Hvad gør man, når man som mor kun har sit barns ve og vel i fokus.. selv når samarbejdet går i hårdknude… Men faren er egoistisk og kun har sine egne og kone behov for øje..
Jeg har prøvet alt for at få samarbejdet til at fungere.. slugt en del kameler.. men står nu i en situation hvor der er en kamel, jeg hverken kan eller vil sluge.. Jeg har fået nok! Min ex og hans kone har kun haft en ting for øje.. at få deres egen lille perfekte familie og så skubbe mig så langt ude på sidelinien de kan. De har forsøgt at få samværsordning som hed 11/3. men det lykkes ikke. Vi har en 7/7 ordning idag, som vi ellers også har haft siden skilsmissen.
Nu skal jeg så acceptere at min exs kone, skal sidde sammen med mig til en sundhedsplejeske samtale. Jeg forstår ikke hvorfor.. Jeg er der jo som barnets mor.. Hvad pokker skal hun der??
Jeg føler at min ex sidestiller hans kone på niveau med mig. Han gider ikke bruge tid på at tage afsted, s[ han sender hende.. Hvor meget skal man som person finde sig i fra den andens forældres side..
Find en måde at samarbejde på
Hej.
Du giver i dit brev udtryk for, at du har gjort rigtig meget for at få din ex og dit samarbejde til at fungere, men at du føler dig skubbet ud på sidelinjen, og at du nu har fået nok. Du spørger, hvor meget du skal finde dig i.
Med fare for at skuffe dig må jeg sige, at der i de fleste skilsmisser skal sluges mange kameler af hensyn til børnene. Børn kan ikke trives, hvis forældrene konflikter eller ikke taler sammen. Så på sigt er det vigtigt for jeres barns skyld, at I finder ud af, hvordan I kan kommunikere og samarbejde igen.
Det betyder ikke, at du skal finde dig i hvad som helst, fordi det vil være en skæv og ulige samarbejdsrelation, som er svær at være i. Men selv i de bedste forældresamarbejdsrelationer vil der være bump på vejen, og der vil opstå konflikter. Det er uundgåeligt. Det vigtigste er her, hvordan dette håndteres, så det igen bliver muligt at komme tilbage på sporet – for børnenes skyld. Det kan f.eks. betyde, at I måske skal have noget hjælp til at finde ud af, hvordan alle I voksne, der er i børnenes liv, kan anerkende hinanden for den positive betydning, som I hver især har for børnene – i stedet for at kæmpe om børnene.
Nu har dine børns far fået en ny kone, og det kan også betyde, at I netop skal tale om hvordan rammerne skal være for det, således at du ikke føler dig kørt ud på et sidespor, men stadig føler dig anerkendt som børnenes mor.
Du skriver omkring et forestående møde hos sundhedsplejersken, der nu har fået bægeret til at flyde over for dig. Det lader ikke til at være en holdbar situation for jeres barn, hvis der er en meget dårlig stemning omkring besøget hos sundhedsplejersken – og imellem jer generelt. Og slet ikke hvis jeres barn skal deltage.
Som jeg læser dit brev ser det ud, som om du gerne ser, din ex mand deltager som barnets far. Kunne du tale med ham om det? Det er vigtigt, ikke at anklage ham for alt det, du synes, han ikke gør. Men i stedet fortælle ham, at jeres barn har brug for, at han er med.
Hvis ikke det er en mulighed, kunne du måske kontakte sundhedsplejersken og sætte hende ind i jeres situation. Hun kan være helt uvidende om, at du ikke ønsker at holde møde med din ex mands kone. Desuden kan du have nogle emner, du gerne vil drøfte, som du ikke har lyst til at delagtiggøre andre i. Det er så op til sundhedsplejersken at vurdere, hvordan og med hvem mødet skal afholdes.
Din ex mand kan godt give sin kone lov til at deltage i stedet for ham. Så måske sundhedsplejersken vil vælge at holde to møder, hvis hun har mulighed for det.
Du kan evt. tale med sundhedsplejerske omkring problemet med jeres samarbejde, fordi dette vil have betydning for jeres barns trivsel. Derfor vil det også være noget som sundhedsplejersken højest sandsynligt ved noget om. Måske kan hun i samtalen med både dig og dit barns far (eller kone) sætte fokus på nødvendigheden af at have en anerkendende samarbejdsrelation imellem jer som forældre. Det kan derudover også være, at hun ved om der er nogle tilbud til skilsmissefamilier i jeres kommune, som kunne være hjælpsomme for jer.
Hvis det er svært at få din eks til at møde op til sådanne tilbud, så kan det måske være brugbart for dig alene at få hjælp til, hvordan du selv fremadrettet kan håndtere et svært samarbejde, så du får støtte til at fortsætte med at bevare fokus på jeres barn. Det kan måske også hjælpe dig med at få pusten tilbage til at fortsætte det samarbejde, som jeres barn har brug for I har mange år endnu.
De bedste hilsner
SkilsmisseBrevkassen
