Forelsket
Hej
Jeg står i et kæmpe dilemma. Jeg er blevet skilt fornyeligt efter mange års ægteskab. Jeg har sammen med min ex kone 2 børn på 7 og 9 år de er begge adopteret. Vi bor pt sammen alle 4 i Korsør. Jeg er tilflytter fra Skovlunde og har min familie der omkring. Min ex og jeg har en aftale om en 7/7 ordning med børnene. Hvis/ når jeg finder et sted at bo her omkring
Jeg har mødt en rigtig dejlig kvinde fornyeligt som jeg er blevet smask forelsket i. Hun bor så i København, jeg har lyst til at være hos hende og hun syntes jeg skal flytte ind, men hvad skal der så ske med mine børn jeg vil ikke kunne havde dem andet end hver anden weekend. Hvordan vil de tage det? Kan jeg gøre det mod dem og mod mig selv?
Jeg har meddelt min ex at jeg rejser væk og det er hun meget ked af og siger jeg svigter mine børn og risikerer at midste kontakten til dem på sigt. Det skal lige siges jeg er meget ind over dem pt.
Bliver det nemmer for børne hvis jeg venter eks. et par år, skal jeg droppe kærligheden i København eller skal jeg bare springe ud i det med åbne arme og se hvad der sker ? Jeg kan jo altid flytte tilbage til korsørområdet igen
Håber i kan hjælpe mig jeg er virkelig i vildrede
Mvh B
Overvej, hvad dine børn har brug for
Kære B.
Det er et svært dilemma, som du står i. Jeg vil forsøge, om jeg kan nuancere billedet i forhold til dine børn.
Dine børn er 7 og 9 år, og hvis du er en far, der er ”meget inde over”, så er du også en stor del af deres liv. De vil komme til at mærke et afsavn, hvis du flytter. Det betyder ikke, at du ikke kan have et godt forhold til dine børn i fremtiden, men du vil alt andet lige træde mere i baggrunden. Der er ting i deres liv, som du vil blive afskåret fra, som du sikkert er en del af nu. Det vil få betydning for dem. Fordi du har betydning for dem.
I forhold til den alder dine børn har lige nu, gælder det også, at de kan være følsomme overfor tab på den måde, at de kan tolke afvisninger, som et tegn på, at de selv er mindre værd.
Der er også den dimension i forholdet til dine børn, at de er adopteret. Det betyder, at de har oplevet et skift i livet tidligere til forskel fra andre børn. Da I blev skilt, oplevede de endnu et skift, og hvis de nu skal vænne sig til, at du ikke er der i det omfang, som du tidligere har været, så vil dette være et skift mere i deres tilværelse. Alle børn er sårbare overfor skift, men dine børn vil i deres relative korte liv have oplevet en række afgørende skift i livet. Det er også vigtigt, at du tænker dette med ind i din beslutning.
Du spørger, om du skal vente et par år. Det er klart, at jo ældre børnene bliver, jo mere vil de løsrive sig fra jer forældre, og i stedet søge relationer og samvær med deres jævnaldrende. Større børn har mest af alt brug for ro i baglandet, så de kan koncentrere sig om at udvikle deres egen selvstændighed og at have en fleksibel adgang til voksne, når de har brug for det. Det giver jer som forældre større mulighed for at få mere plads til at søge andre ting i livet. Børn i dine børns alder kan have et større behov for mere kontinuerlig kontakt til jer begge, når I hidtil har været en lige stor del af deres liv og omsorg.
Jeg tænker derfor på, om der ikke kunne være en gylden middelvej med kompromiser, som I voksne kunne indgå – for børnenes skyld? Behøver det at være at droppe kærligheden helt for børnenes skyld? Kvinden, du har mødt, har vel også gjort sig klart, at hun har forelsket sig i en mand, der har børn. Det vil sige, de er en del af dig og dit liv – og vil altid være det. Skal det være hendes lejlighed i København, der bliver jeres nye fælles hjem eller kan det være i Korsør, hvor dine børn bor?
Du skriver, at det er for nyligt, du har mødt kvinden. Behøver det være lige nu, I tager så indgribende en beslutning i børnenes liv og flytter væk fra dem i Korsør og ind hos hende i København? Kunne du blive boende i Korsør og være hos hende, når børnene er hos deres mor? Kunne hun komme til Korsør i weekenderne og være sammen med dig og dine børn, hvis de bor hos dig i en uge?
Behøver det at gå fra at være en 7/7 ordning til kun hver anden weekend, som dit samvær med dem reduceres til? Kunne der være en anden fordeling, som måske gav dem en fast base hos deres mor, men lidt mere tid sammen med dig i et hjem i Korsør, og hvor du resten af tiden kunne være hos din nye kæreste i København?
Jeg kan godt forstå, at forelskelsen kan rive i dig lige nu og give dig lysten til at være sammen med denne nye kvinde i dit liv fuld tid. Desværre har forelskelse også en tendens til at gøre én lidt blind for andre vigtige ting i livet. Vi hører ofte fra børnene her på BørneTelefonen, hvordan de står på sidelinjen og ser, at mor og far mister fokus på dem, når der kommer nye kærester på banen. Det gør dem forvirrede og kede af det.
Jeg tror, at du må overveje grundigt hvilken en relation, som du fortsat ønsker at have til dine børn, men særligt også hvilken relation, du tænker, at dine børn har behov for at have til dig lige nu. Hvad er vigtigt for dem? Du er den ene af de to mennesker i deres liv, som kender dem allerbedst - og derfor er det dig, der bedst kan svare på det.
De bedste hilsner
SkilsmisseBrevkassen
