how to explain the divorce to the child

Svar fra Børns Vilkår

Kære forælder til pige på 3-6 år,

Selvom du skriver på engelsk, vælger jeg at svare på dansk, for at sikre, at jeg får nuancerne med.

Jeg læser, at du er i sorg over, at din mand ønsker I skal skilles og du ønsker hjælpe til, hvordan du skal fortælle det til jeres datter. Jeg kan også læse, at du har mange andre bekymringer, men jeg vælger at tage udgangspunkt i dette spørgsmål.

Det er aldrig let at skulle fortælle et barn, at forældrene ikke længere skal leve sammen og den ene part skal flytte ud af det fælles hjem. Det er måske endnu vanskeligere, når der ikke er enighed om, at forholdet skal slutte, som jeg læser det er for dig.

Jeg ved ikke, om I har talt om, at I kan fortælle hende om jeres brud sammen? For mange børn, kan det være rart, at forældrene fortæller om deres nye livomstændigheder sammen, således at barnet kan få lov til at stille spørgsmål til begge forældre og, at I kan høre og se jeres datters reaktioner sammen, og at I sammen som forældre kan give hende den samme forklaring, og støtte hende i den reaktion hun end måtte have.

Da jeres datter ikke er så gammel, kan det være vigtigt, at I bruger få ord til at fortælle hende om, at I ikke længere skal bo sammen. At I begrænser de lange forklaringer, men i stedet tilbyder hende omsorg og en beskrivelse af det I rent faktisk ved på nuværende tidspunkt. Det er også vigtigt, at I i samtalen med hende, ikke snakke om skyld i bruddet, men tager ansvaret på jer, således, at hun ikke får et indtryk af, at det kan være hendes skyld, eller at hun føler, at hun skal tage parti. Børn er meget loyale over for deres forældre, og jeres datter skal have lov til fortsat at holde lige meget af jer begge, selvom I ikke er enige om, at jeres fælles liv skal ophøre.

I samtalen med jeres datter, er det vigtigt, at I begge holder jer på egen banehalvdel og taler ud fra jeres eget perspektiv og dermed ikke taler dårligt om den anden, foran jeres datter. Det er ligeledes vigtigt, at I ikke får projiceret jeres følelser og sorg over samlivsophøret over i hende. Derimod bør I sikre jer, at selvom det kan gøre ondt, når man går fra hinanden, så har I selv ansvaret for at få det godt igen og sørg gerne for, at I har nogle voksne at tale med det om. I skal sikre, at I er der for jeres datter og, at jeres datter ikke får en følelse af, at hun skal være der for jer.

Det kan godt være, at jeres datter ikke reagerer med det sammen, men har brug for lidt tid til at forstå og bearbejde det I har fortalt hende. Giv hende den plads hun har brug for, men vend også tilbage til hende -gerne flere gange, for at følge op på det I har fortalt hende. Jeres datters reaktioner og spørgsmål kan komme løbende og vær opmærksom på, at hun vil gå ind og ud af den sorg, hun vil føle over jeres skilsmisse. Når I går fra hinanden, vil jeres datter ikke alene sørge over, at I ikke længere skal leve sammen som familie, men hun vil også kunne opleve utryghed, fordi hendes hverdag ændrer sig fundamentalt. Jeres datter vil have brug for at mærke, at det er i orden at sørge over tabene og blive vred over de mange forandringer. Jeres opgave er at hjælpe hende bedst muligt igennem skilsmissen. Derfor er det også vigtigt at undgå diskussioner i hendes nærhed.

Jeg håber, at dette giver jer mod på at tale med hende om jeres skilsmisse, når I er klar til at sætte ord på den overfor hende. Aftal gerne indbydes, hvad I vil sige til hende, så I er enige om, hvilken forklaring hun skal have.

Jeg ønsker jer held og lykke med den videre proces.

De bedste hilsner

SkilsmisseBrevkassen