Hvad siger man?
Min datter er fyldt 3 år. Jeg snakker ikke godt med mor, det er faktisk et minimum af kontakt. Jeg har maya næsten 7/7 ordning.
Mit spørgsmål er:
Hvad siger vi til maya når hun er begyndt at udtrykke at hun vil have os begge to. Jeg siger at mor er lige der ovre (fordi mor bor tæt) og mor siger at jeg skal forklare maya at vi ikke er sammen mere. Jeg mener ikke det er nødvendigt at gå i detaljer, men at spare hende. hvad er det rigtige at gøre?
Vær opmærksomme på barnets behov i deleordningen
Tak for dit brev, og hvor er det godt at du skriver. Vi ved fra mange forældre, at det er rigtig svært at vurdere, hvor meget og hvordan man skal tale med så små børn om skilsmisser.
På baggrund at de ting, som du skriver i dit brev, tænker jeg, at det måske også vil være brugbart for jer få indblik i, hvor en 3 årig er rent udviklingsmæssigt. Det betyder nemlig noget i forhold til den ordning, som I har valgt for hende, hendes evne til at forstå jeres forklaringer og hendes reaktioner og behov lige nu. Så derfor kommer jeg nok til at gå lidt længere i mit svar end bare at svare på, hvad I skal sige.
Når Maya siger, at hun vil have jer begge, så kan det betyde flere ting. Det kan både betyde, at hun efterspørger, det hun kender, hvis det ikke er så længe siden I er gået fra hinanden. Men det kan også være, hun mærker savnet af sin mor. Maya er endnu så lille, at hun ikke forstår, hvad en skilsmisse er eller voksenkonceptet af ”ikke at være sammen mere”, men hun mærker det kropsligt, når f.eks. mor ikke er der. Det er forvirrende, når nogen er der, og så er de der ikke mere. Derfor er det rigtig godt, hvis du kan forsikre hende om, at hun skal se sin mor igen, hver gang hun spørger til det. Du kan evt. foreslå, at I ringer til mor og siger ”hej”. Gør det på Skype/ Facetime eller lignede, så hun kan se sin mor og se, at hun stadig er der.
En forklaring om at ”mor er lige derover” bliver desværre nok for abstrakt for hende, og kan forstærke forvirringen omkring at hvis mor ”er lige derover”, hvorfor kan jeg så ikke ”få” hende.
Forklaringen I skal give Maya skal være den samme og skal være meget konkret. Det er vigtigt at sige med meget få ord - og gentage mange gange, f.eks. ”Far og mor bor ikke sammen mere. Mor bor på X – vej og far bor her. Når du har været lidt her hos far, så ser du mor igen”. Du kan evt. vise hende et billede af mors hus, når I taler om det.
Så små børn har heller ikke udviklet en tidsfornemmelse. Det kan derfor være svært for jer at forklare hende, at ”om 7 dage ser du mor igen”. For børn i denne alder kan det generelt være en god ide at understøtte forklaringerne med noget illustrativt. Du kan f.eks. tegne et skema over, hvor mange gange, hun skal sove hos dig før hun ser mor igen, og hver morgen kan I sammen sætte et kryds. Mor kan gøre det samme, når hun er hos hende.
Du skriver, at Maya bor næsten 7/7. Det kan være lang tid for så lille et barn at vente med at skulle se den anden forælder. En udvidet ordning for et barn i den alder kræver en fleksibilitet og åbenhed overfor, at hun kan få/have brug for at se den anden forælder udenfor hver ”jeres” uge med hende.
Nu nævner du også, at I har minimum af kontakt med hinanden. Det kan betyde, at Maya kommer til at bo i to opdelte tilværelser, som der ikke bliver skabt en sammenhæng imellem. Det har børn i den alder brug for – det har alle børn brug for. Mindre børn har særligt brug for stabilitet, kontinuitet og at hverdagene ligner hinanden, fordi det skaber tryghed. De har brug for at vide at både mor og far er der for dem. For at I kan give hende det, kræver det at I koordinerer og taler sammen om de ting, der vedrører hende. At rutinerne er de samme for hende, og at livet ser nogenlunde ens ud, selvom hun er hos mor eller far.
Børn er også sårbare overfor det emotionelle klima, som de er i. Hvis der er konflikter og dårlig stemning imellem jer, er det ikke ualmindeligt, at selv små børn gør deres for at skabe harmoni. Når Maya siger, at hun vil have jer begge, kan dette ligeledes have en stor betydning.
Jeg håber, at mit svar ud over give jer lidt ideer til, hvordan I kan tale med Maya om jeres skilsmisse, også vil give jer en opmærksomhed på de præmisser, der bør være til stede, når I har valgt en deleordningen for et barn i Mayas alder.
De bedste hilsner fra
SkilsmisseBrevkassen