Min eksmand vil ikke acceptere min nye mand
Hej,
Jeg blev skilt fra min datters far i januar 2015. Og man kan ikke sige at vi havde et sund forhold. Jeg var til sidst meget alene og så ikke min familie og venner. Han var i konflikt med dem alle. I 2016 mødte jeg min nuværende mand – der gik omkring et år før min datter mødte ham. Og inden hun mødte ham fik jeg fortalt om det til min eksmand.
Min datter er så utrolig glad for min nye mand og de har bare en connection. Problemet er at min eksmand vil ikke erkende min datters liv med min nye mand, hans familie og nu hendes halvbror (Vi fik et barn sammen i 2019).
Han har nægtet pure at møde min mand. Skulle han aflevere vores datter, har det været ude ved vejen hvis min mand var hjemme. Han vil ikke have min nye mand deltager i skolearrangementer og hvis der er konfirmationer og lign. i min nye mands familie og det er i min eksmands uge, så må vi ikke låne hende. Hans begrundelse er at det er jo blot min mands familie- derfor ikke vigtig. Jeg har levet med det indtil videre, men nu hvor min datter er blevet storesøster, opstår problemerne. Skal jeg lade hendes bror og bonusfar blive hjemme hvis der er arrangementer på skolen? Lillebror skal selv på et tidspunkt gå i den skole, så min eks kommer på et tidspunkt til at forholde sig til min nye mand.
I denne weekend mødte vi så helt tilfældig min eksmand i byen med hans kæreste. Han prøvede sig at snige udenom, men os alle havde set ham, så jeg henvendte mig til ham og sagde hej og præsentede mig for hans kæreste. Han så lige igennem min nuværende mand, selvom vores datter var til stede.Min eks havde et motto, da vi var sammen og det var at han ikke gad at beskæftige sig med tabere. Og her i ferien kom min datter og mand op og skændes og hun vender ham ryggen og kalder ham taber. Kan hun miste respekten for min mand, fordi hendes far nægter hans eksistent?
Skal jeg acceptere det? Hvis ikke hvordan kommer vi så videre, så det er bedst for mine børn og vores liv i vores lille harmoniske familie.
Svar fra Børns Vilkår
Kære forælder til datter på 6-9 år,
Du beskriver nogle svære og desværre også meget almindelige udfordringer i skilsmisseramte familier omhandlende accept af ny familiekonstellation. Ud fra dine beskrivelser kan jeg læse, at du har du gjort meget i forsøget på, at imødekomme din eksmands behov og ønsker. Som du nok ved, kan du ikke styre eller bestemme, hvad din eksmand mener om din nye mand. Du bliver nødt til at skelne imellem, hvad du kan gøre anderledes, og hvad du bliver nødt til at acceptere.
Jeg vil anbefale, at du starter med at lade din nye mand deltage til skolearrangementer. Det kan komme til at skabe en meget dårlig stemning de første gange, så derfor er det en god ide at tænke på, hvordan man kan afværge dette – eksempelvis kan du placere dig i rummet, så din eksmand har mulighed for selv at vælge, hvor tæt eller langt væk I skal være fra hinanden. Jeg vil videre anbefale dig, at du stopper med at forsøge at få din mand og eksmand til at tale sammen, og i stedet kan du fx oplyse din eksmand om, at I altid er klar til dialog, når han er eller hvis han bliver klar. På den måde undgår du at give din eksmand en oplevelse af, at blive presset til at være i kontakt med et menneske, som han måske har en meget fasttømret holdning til.
Jeg vil videre anbefale dig, at du insisterer på, at din datter skal med til arrangementer, når din nye mands familie afholder disse. Hvis det fortsat ikke er muligt at få din eksmands accept af, at hun deltager, vil jeg anbefale dig, at du kontakter Familieretshuset for at få deres hjælp. Det er i din datters interesse, at blive fuldt integreret i jeres nye familie, og du skal gøre hvad du kan, for at få det til at lykkes.
Det kan være nødvendigt at involvere en neutral part, for at lykkes med at fastholde barnets perspektiv som det centrale fokus. Når der laves samværsaftaler og ændringer, skal det være jeres datters behov der er i fokus, og I må ikke være styret af din eksmands holdning til din nye mand og hans familie.
Vi ved fra BørneTelefonen og Bisidningen, at mange skilsmissebørn lever med forældre, der har negativ adfærd og holdninger til den anden forælder og dennes netværk. Det er en belastning som man ikke helt kan tage fra barnet, men man kan give barnet muligheden for, at fortælle om disse oplevelser, og I kan møde de negative holdninger med oprigtig undren og nysgerrighed. Det er meget vigtigt at undlade, at fodre de negative holdninger, ved at hævne sig/overbevise eller irettesætte den forælder, der er vred og/eller fortsat i sorg. Dette vil blot forvirre og belaste barnet endnu mere.
Din eksmands adfærd påvirker med stor sandsynlighed din datter og du kan risikere, at hans holdninger får negative konsekvenser for relationen mellem din datter og din nye mand. Det er vigtig, at du og din nye mand giver din datter plads til at reagere og udtrykke sig frit. Såfremt I formår at være nysgerrige og undersøgende ift. hendes reaktioner, og samtidig giver hende en oplevelse af, at det er ok at hun reagerer, vil I også give hende muligheden for at opdage, at verden ser forskellig ud, alt efter hvilke øjne der ser på den.
Jeg håber, at du finder både viljen og modet til at agere anderledes, så din datter kan erfare, at du træffer beslutninger der er styret af hendes behov og ikke din eksmands behov og meninger. Trods risikoen for, at det kan afstedkomme flere konfliktfyldte situationer, er det bedre at forsøge, end at træffe beslutninger der begrænser hendes muligheder for at skabe gode relationer til andre mennesker.
De bedste hilsner,
SkilsmisseBrevkassen