Mors nye kæreste
Min datter har svært ved at acceptere min kæreste. Vi har nu været sammen i 3 år og har boet sammen i 2. Det svinger meget med deres relation. Min kæreste har ikke selv børn, og siger selv han ikke er god til små børn. Det er rigtig svært at skulle mægle mellem dem hele tiden, og er meget nervøs for min datter.. Samtidig venter vi os en baby, og det er hun meget interesseret i – men er nervøs for hvordan det vil blive mellem dem derefter.
Jeg mangler nogle råd til hvordan jeg kan støtte min datter og hvor langt jeg skal gå for at mægle mellem dem? Samtidig skal hun ikke styre hvordan vores forhold skal være, men hun skal også have det godt.. Vi har hende 7 dage af gangen. Min kæreste kan godt være lidt hård i tonen selvom han ik mener det, han kan være kort for hovedet og det er hun ik særlig god til at håndterer.
Håber at høre fra jer – er temmelig frustreret og vil bare gerne gøre det bedste for vores familie.
Svar fra Børns Vilkår
Kære mor til pige.
Jeg kan godt høre, at det er en svær situation, du står i og at du bare gerne vil det bedste for din datter og jeres familie.
Det tager tid at vænne sig til, når mor eller far får ny kæreste. Det er vigtigt, at man giver sig tid til at lytte og anerkende barnets følelser. Din datter skal vide og kunne mærke, at alle hendes følelser er okay. Dem skal I som de voksne kunne rumme. Også følelser som vrede. Det kan være svært, men det er vigtigt.
Din kæreste siger, at han ikke er god til små børn. Du fortæller, at han kan være hård i tonen og kort for hovedet, hvilket din datter ikke er god til at håndtere. Det kan jeg godt forstå, at hun ikke er. Sat på spidsen kan man sige, at det skal din datter heller ikke håndtere. Hun skal føle, at det er trygt at være hjemme ved jer.
Når jeg læser dit brev, så tænker jeg, at det ikke er hensigtsmæssigt for din datter, hvis hun ofte er i konflikt med din kæreste. Det er ikke et barns ansvar at håndtere en konflikt. Det er de voksnes ansvar at håndtere konflikter på en ordentlig måde. Det er sådan børn lærer at håndterer konflikter fremadrettet. Derudover synes mange børn, at det er ubehageligt, hvis mors nye kæreste sætter regler eller skælder ud. Jeg håber, at det giver mening, selvom det måske kan lyde lidt hårdt, når du læser det.
Min pointe er, at du måske ikke skal have fokus på at mægle, men at du og din kæreste i højere grad skal have fokus på, hvordan I som voksne håndterer konflikter på en god måde hjemme hos jer. Hvis der opstår konflikter, er det vigtigt, at I taler med din datter om det på en god og tryg måde. At I giver plads til hendes følelser – og tager ansvar for jeres egne. I kan sammen tale om vigtigheden af, at man taler pænt til hinanden hjemme hos jer. Men I skal gå forrest.
Du skriver, at din kæreste ikke mener noget ondt. Det tror jeg heller ikke. Men det er stadig vigtigt, at han tager hånd om sit temperament og måde at kommunikere og håndtere konflikter med børnene på. Det er også vigtigt for ham, når han om lidt skal være far til et lille barn. Kan du forestille dig at tale med ham om det og om dine bekymringer for din datter?
Det kan også være en god idé, at du indimellem sørger for, at du og din datter har noget tid alene sammen bare jer to. Det kan betyde meget for børn i ”nye familier”, at der indimellem er alenetid med mor eller far. Måske endda endnu mere, når der kommer en lillebror eller lillesøster. Det kan også give anledning til at lytte og spørge til din datters oplevelse og velbefindende.
Jeg ønsker jer al muligt held og lykke fremover, og rigtig stort tillykke med familieforøgelsen.
De bedste hilsner
SkilsmisseBrevkassen
