Min søns trivsel
Min exkæreste og jeg gik fra hinanden for et år siden og selve bruddet var meget dramatisk for alle parter, især fordi min søns far var meget vred og ikke skånede min søn for hans vrede mod mig. Det har været et meget svingende år med vrede fra især min ex, hvilke min søn, dog ikke har været vidne til.
Vi har i det sidste halve år haft en rigtig god relation og samarbejde omkring vores søn. Han lader til at stortrives i dag og vi har en god deleordning, som dog ikke er fast, men mere hvor jeg spørg min søn om han vi være hos mig i fx 3-4 dage og det vil han altid. Vi bor lige ved siden af hinanden, så han har mulighed for at gå frem og tilbage, som han ønsker.
Mit spørgsmål er, om det er struktureret nok at det ikke er en fast deleordning, fx 7 -7 for min søn og om det er godt for hans trivsel. Hans far er fornyeligt blevet meget sur på mig over en hændelse og har sagt han aldrig vil tale med mig igen.
Dette er ikke noget min søn har været vidne til.
Jeg har appelleret til min ex, at det han er vred over ikke bør gå ud over mig og har prøvet at mæle så godt jeg kunne og håber at det har haft en virkning, når han har kølet ned. Jeg har sagt at det det mest eller kun er vores søn, som være offer eller lide mest, hvis vi ikke kan samarbejde ordentligt igen. Det håber jeg han med lidt tid vil indse. Jeg kan fornuværende sagtens lave aftaler direkte med min søn især på grund af hans alder; 13 1/2
Er det godt for ham at jeg bor så tæt på hans far?
Jeg vil for alt i verden skåne ham for denne konflikt, som er opstået nu.
Hvis der går for lang tid til at det løses eller hans far ikke vil tale med mig, bør jeg så fortælle dette til min søn?
Han har det rigtig godt, gode venner og trives godt i skolen.
Jeg vil lade være med at kontakte hans far og lade være op til ham, at genoptage kontakten.
Da min søn er så gammel kan han måske godt fornemme at hans far er vred på mig og vil derfor høre om der er noget jeg kan gøre for at se spor på dette?
Håber I kan hjælpe.
Dbh
Svar fra Børns Vilkår
Kære mor til dreng på 13 år,
Først og fremmest skal du vide, at gennem hele dit brev får man indtryk af en forælder, som har blik for sit barns trivsel, sætter dette i centrum og har øje for børneperspektivet, hvilket al sammen har stor positiv betydning for jeres søns udvikling. Derudover er en af de væsentligste grunde til, at jeres søn stortrives, formentligt, at I forældre, det sidste halve år, har haft et godt samarbejde. Det er nemlig en af de vigtigste forudsætninger for god trivsel hos børn hvis forældre er skilt.
Man kan ikke sige noget generelt om deleordninger, da det er afhængigt af det enkelte barns alder og behov, herunder behov for struktur. Derfor er det heller ikke nødvendigvis det bedste for jeres søn at have en 7/7 ordning, det kommer an på hvad der fungerer bedst for ham. Når man er teenager, fylder livet med familien ofte gradvis mindre med alderen, og i stedet er det vennerne og fritidsinteresserne der bliver vigtige. Teenagere vil også gerne bestemme mere selv, og kan synes det er besværligt og rigidt med en 7/7ordning.
Du fortæller, at I har en god deleordning og bor tæt på hinanden. At deleordningen er god, kan netop skyldes, at I ikke har en fast ordning, men i stedet inddrager ham i, hvor han skal være de kommende 3-4 dage. Det er vigtigt, at I taler med jeres søn om, hvem han skal være hos hvornår, og at han ved det er jeres ansvar som forældre i sidste ende, at finde en fornuftig samværsordning. At I bor tæt på hinanden, kan også være en fordel for jeres søn, da det blandt andet betyder, at hans hverdag med venner, skole og fritidsaktiviteter ikke forandre sig på baggrund af afstand.
Som du selv påpeger, ved jeres søn sandsynligvis godt, at hans forældre er i konflikt med hinanden, hvorfor I for hans skyld bør have fokus på at få løst dette, så I kan genoptage det gode samarbejde, uanset hvem der rækker ud til den anden først.
Det kan være meget forskelligt hvordan børn reagerer, hvis deres forældre har en konflikt med hinanden; nogle vender det indad, og bebrejder sig selv for forældrenes konflikt, andre vender det udad, hvilket kan bringe dem i konflikter med deres omgivelser, men uanset hvad vil langt de fleste børn føle sig i klemme, måske opleve en loyalitetskonflikt fordi de gerne vil passe på begge deres forældre og ikke såre nogen. Derfor kan det være en god ide at italesætte overfor barnet, at mor og far lige nu er uenige om noget, men at det er deres ansvar at få det løst, så de sammen kan støtte op barnets hverdag på ny.
Med håbet om, at I sammen genfinder det gode samarbejde, til fordel for jeres søns fortsatte trivsel og udvikling.
De bedste hilsner,
SkilsmisseBrevkassen