Svært samarbejde
Hej brevkasse,
Jeg er i løbet af det sidste år blevet skilt fra mine drenges far. Vi har begge nye kærester. Vi startede med at flytte ind og ud af vores hus det første halve år for at holde børnenes base. Nu er jeg flyttet i en lejlighed.
Vi har altid haft svært ved at tale sammen. Min exmand er ikke glad for lange samtaler og vil helst bare væk fra uoverensstemmelser og jeg derimod stortrives med at tale og vil helst rydde op i alle konflikter. Det er en overvejende årsag til vores skilsmisse og det er selvfølgelig heller ikke blevet lettere at tale sammen som skilte. Jeg er dybt frustreret over at dele forældreskab med en mand jeg ikke kan tale med. Og jeg kan på ingen måde tale med ham om vores relation. Jeg har forsøgt flere gange. Det er umuligt.
Jeg kan godt mærke at det gør mig vred. For jeg føler mig i en fastlåst situation især fordi jeg ved at jeg godt ville kunne tale om det med henblik på at ‘møde hinanden’ positivt. Vores kommunikationen er kort og kun om det aller mest nødvendige. Jeg bekymrer mig meget om hvad det betyder for vores børn. Og hvad kommer det til på sigt at betyde. Er det okay for børn at vokse op i en skilsmissefamilie hvor mor og far har så lidt som muligt med hinanden at gøre?
Det skal siges at jeg ved at min exmand ønsker et ordenligt samarbejde. Jeg tror også der bliver talt ordenligt om mig ligesom jeg også gør med ham.
Men jeg er også frustreret og vred på ham. Og jeg fungerer dårligt med at skulle have så vigtigt et samarbejde med et menneske jeg bare ikke er fortrolig med.
Hvad kan jeg gøre? Skal jeg tænke det helt anderledes?
Hilsen Trine
Svar fra Børns Vilkår
Kære Trine
Ja, jeg tror desværre nok, at du skal tænke lidt anderledes. I lyder til at være meget forskellige på det punkt – både før og efter jeres samliv. Desuden er I måske heller ikke det samme sted i den proces, som et familiebrud og en skilsmisse er. Det er man sjældent. Det kan jo være at din eksmand ikke er helt samme sted som dig, og er klar til en snak om jeres relation endnu.
Nu skriver du, at din eksmand også ønsker et ordentlig samarbejde, men hvad indbefatter det mon for ham? Kunne du tale med ham om det? Hvad er hans niveau for, hvor meget og hvor lidt I som forældre fortsat skal have med hinanden at gøre? En ting er, hvad I har nu, men hvad ønsker han?
At ønske den fortrolighed, som du efterspørger, vil nok også være meget svær efter et samlivsbrud og samtidig er der også den forskellighed, som du beskriver, I har i forhold til at tale om tingene. Det kan du godt blive frustreret og vred over, men jeg tænker, at det ikke gavner nogen af jer - og her tænker jeg egentlig først og fremmest på dine drenge og dig selv.
Måske kunne du i stedet tænke, at målet for jer lige nu mere er at betragte hinanden som samarbejdspartnere eller ”korrekte kollegaer”, der skal udveksle de oplysninger, som er nødvendige for at jeres børn kan fungere og trives – og at I også skal forsøge at løse konflikterne konstruktivt, skulle de nu opstå. En kollega er man heller ikke nødvendigvis fortrolig med, men man kan sagtens samarbejde godt alligevel.
Kan I komme hertil, så skal jeres drenge også nok kunne have det ganske fint i jeres skilsmisse. Børn lider under konflikter, skænderier, vrede, at være budbringere og når forældre taler og føler dårligt om hinanden. Men også manglende kontakt for det betyder at det er børnene, som overlades med ansvaret for at skabe sammenhæng i det delte familieliv. Der er I heldigvis ikke og jeres begges ønske om at få et ordentlig samarbejde er rigtigt positivt. Jeg tror egentlig bare, at I sammen skal finde niveauet for jeres kommunikation og omgang med hinanden, men med respekt for jeres forskellighed og måske også at I kan være forskellige steder følelsesmæssigt i forhold til jeres brud.
Der findes kurser for skilte, som I kan tage sammen eller måske kan en parterapi hjælpe jer. Men ud fra hvad du har nævnt omkring din eksmands lyst til at tale og dele ud af, hvordan han har det, så tvivler jeg nu alligevel lidt på, om det er noget, som han vil være med på. Men det skade måske ikke noget ved at foreslå ham det.
Held og lykke.
De bedste hilsner
SkilsmisseBrevkassen
