Børn, der oplever skældud, søger ikke hjælp i konflikter

Hverdagen i en børnehave er ofte fyldt med leg og smil. Alligevel kan der opstå uoverensstemmelser – både mellem børnene, men også mellem børnene og de voksne. Men hvordan oplever børn, at de voksne håndterer konflikter? Og kan børns oplevelser med skældud stå i vejen for deres lyst til at søge hjælp hos de voksne? Det ser vi nærmere på i denne artikel, hvor vi også kommer med nogle gode råd til, hvordan du kan hjælpe børnene, når en konflikt opstår.

Artiklen er baseret på rapporten “Børns oplevelser af skældud i børnehaven”. Her har 624 børnehavebørn i alderen fem til seks år besvaret Børns Vilkårs spørgeskemaundersøgelse, og 58 børn fra otte børnehaver har deltaget i gruppeinterviews.  

De voksne er vigtige, når der opstår konflikt

Alle, der arbejder med små børn, ved, at det indimellem kan være svært at rumme alle børns følelser i løbet af en travl hverdag i børnehaven – særligt hvis der ikke er voksne nok til at imødekomme børnenes behov. Samtidig er konflikter ofte både besværlige og tidskrævende for både børn og voksne i børnehaven. Men spørger man børnene, er budskabet klart: De voksne kan gøre en stor forskel, når konflikter opstår.

Flere af de børn, som Børns Vilkår har interviewet, fortæller, at de voksne kan hjælpe dem ved bare at lytte og prøve at forstå, hvorfor børnene er blevet uvenner. Når de voksne lytter til det, børnene fortæller, og når det lykkes dem at forstå, hvad der er sket mellem børnene i konflikten, så føles det godt. Det er børnene enige om.

Vær nysgerrig på situation

De voksne spiller altså en vigtig rolle, når det kommer til at finde ud af, hvad der er sket, når nogen er blevet uvenner i børnehaven. Men nogle børn fortæller også, at de voksne i børnehaven først spørger det barn, der græder, om, hvad der er sket. Og det skaber usikkerhed hos børnene – for faktisk kan der kan jo være mange grunde til, at børn bliver uvenner.

Når en konflikt opstår, må du og dine kollegaer hjælpe hinanden med at møde alle involverede børn i deres følelser – ikke kun det barn, der græder. Det vigtigste er, at alle børn oplever, at de er blevet hørt, og at de kan få hjælp til at løse situationen. Vis, at du gerne vil lytte til børnenes oplevelser, og at du prøver at forstå, hvad konflikten handler om. Sådan hjælper du ikke bare børnene med at løse konflikten – du hjælper dem også til at forstå deres egne og andres følelser. Samtidig giver du børnene en følelse af, at de er værd at lytte til og være sammen med.

Børn, der har fået skældud mange gange, er oftere uvenner med andre børn

Børn, der har mange oplevelser med skældud i børnehaven, er ikke lige så glade for at gå i børnehave som andre børn. Det viser Børns Vilkårs undersøgelse. Men faktisk er det også sådan, at børn, der mange gange har fået skældud af en voksen i børnehaven, også oftere oplever, at de bliver uvenner med de andre børn. Når voksne i børnehaven skælder ud, kan det altså ikke kun gå ud over relationerne mellem børnene og de voksne – det kan også have betydning for børnenes samvær og relationer til hinanden.

Giv alle børn hjælp til at håndtere konflikter

Børn, der har oplevet at få skældud af en voksen i børnehaven, henter ikke så tit hjælp, når de bliver uvenner med nogen af de andre børn. Børns Vilkårs undersøgelse viser, at det særligt er de børn, der mange gange har fået skældud i børnehaven, som ikke henter hjælp hos de voksne. Det kan skyldes, at børnene ikke føler sig trygge ved at hente en voksen, fordi de er bange for, at den voksne vil reagere ved at skælde ud.

Relationerne mellem børn og voksne i børnehaven kan altså blive udfordret, hvis børnene har gentagne oplevelser med at få skældud i børnehaven. Og hvis relationerne mellem børnene og de voksne ikke er trygge, kan det altså stå i vejen for børnenes lyst til at hente hjælp, når en konflikt opstår. På længere sigt kan det faktisk også få betydning for børnenes selvværd og deres mulighed for at udvikle sig og lære.

Brug ikke undskyldninger til at håndtere konflikter

Når børn bliver uvenner, kan de voksne i børnehaven nogle gange kræve, at børnene siger undskyld til hinanden. Det fortæller flere børn, som Børns Vilkår har interviewet. For eksempel forklarer Mynte, at først ”når de har sagt undskyld til hinanden og krammet hinanden,” kan børnene lege igen, efter de har været uvenner.

Men hvis ikke børnene vil sige undskyld efter en konflikt, kan de risikere at få skældud af en voksen, fortæller børnene. Nogen børn får ligefrem mere skældud end andre, “fordi de ikke siger undskyld,” fortæller Mikkel. Samtidig fortæller flere af børnene, at det jo ikke er sikkert, at børn, der driller, gør det med vilje – måske er de slet ikke klar over, hvorfor de gør, som de gør. Man kan altså godt komme til at drille uden at være bevidst om det – og så behøver barnet ikke nødvendigvis sige undskyld, mener Anker: ”Hvis det bare var en fejl, og man ikke vidste det, så siger man bare ’pyt’”.

Du kan hjælpe børnene ved at vise, at du er nysgerrig efter at finde ud af, hvad konflikten handler om fremfor at skælde ud. Når du i stedet støtter børnene i at sætte ord på deres oplevelser af konflikten, hjælper du dem også til at forstå de følelser, intentioner og ønsker, de hver især havde i situationen – og du hjælper dem til at løse konflikten.

Undgå at tvinge børn til at sige undskyld, hvis de ikke er klar til det. I situationen er det vigtigste, at børnene oplever, at du har forstået, hvorfor de blev uvenner, og at de føler sig hjulpet af dig – ikke at der bliver sagt undskyld.

Hvis du kommer til at skælde ud

Du ved det godt. Børn har brug for trygge relationer til voksne – ikke skældud. Men i situationer med konflikter kan det indimellem være svært at holde hovedet koldt. Det gælder både børn og voksne.

Når børn bliver mødt med skældud, kan de godt blive kede af det. Det fortæller de børn, som Børns Vilkår har interviewet. Og selvom børnene ikke altid viser de voksne, at de bliver kede af at få skældud, er det vigtigt, at de voksne også trøster det barn, der har fået skældud, forklarer børnene:

Snak med dine kollegaer om, hvordan I kan hjælpe hinanden med at rumme alle børns følelser, når der opstår en konflikt – og hvad I sammen kan gøre for at forebygge skældud i situationer med konflikt. Husk hinanden på, at det netop er jeres måde at reagere på, der har betydning for, om børnene føler sig trygge i relationen til jer.

Hvis du er kommet til at skælde et barn eller en børnegruppe ud, så gør hvad du kan for at genoptage den gode kontakt og reparere på relationen. Giv alle børn mulighed for trøst, uanset hvordan de reagerer på at få skældud.

Berolig børnene, inden du løser konflikten

Børn, der er vrede eller rigtig kede af det, kan have svært ved at forholde sig til, hvorfor de har så stærke følelser. Derfor kan du lave den huskeregel, at du først beroliger børnene, inden du hjælper børnene med at løse konflikten.

Børn kan beroliges på forskellige måder. Nogle vil have brug for fysisk kontakt som f.eks. en kærlig hånd på skulderen eller ryggen. Andre børn har mere brug for, at du spejler dem og sætter ord på deres følelser ved f.eks. at sige: “Jeg kan se, at der er sket noget, der ikke var rart for jer to. Kom her, så kan I sidde her hos mig, så finder vi ud af det sammen”. Først når du har fået ro på børnene, kan I snakke om, hvad konflikten handlede om.

Sådan kan du hjælpe børn i konflikt

• Prøv at berolige de børn, som er vrede eller rigtig kede af det, inden I taler om, hvad konflikten handler om. Du kan f.eks. lægge en kærlig hånd på de børn, der er involveret i konflikten.
• Mød alle børn med nysgerrighed, empati og mulighed for trøst og kram, uanset hvordan børnene reagerer, og hvilken rolle de har haft i konflikten.
• Husk på, at børn reagerer forskelligt, når de er følelsesmæssigt pressede. Nogle børn kan komme til at grine eller lave sjov, mens andre kan blive kede af det, vrede eller løbe væk.
• og sikr dig, at alle involverede børn får mulighed for at fortælle om deres oplevelse af konflikten.