Et brud er altid svært. Men det er endnu sværere, når der er børn involveret. For midt i krisen, smerten og måske også vreden har I sammen ansvaret for at træffe de rigtige beslutninger for jeres børn. I skal finde ud af, hvor I hver især skal bo, og hvor meget børnene skal være hos den anden forælder. I skal også beslutte, hvornår og hvordan I vil fortælle børnene om skilsmissen, og hvor meget de skal have at vide.
Det er belastende at skulle træffe så store og svære beslutninger på et tidspunkt, hvor I formentlig er i krise, og hvor I måske også er vrede på hinanden. Mange svære eller blandede følelser kan stille sig i vejen og gøre det vanskeligt at tænke klart og fokusere på, hvad børnene har mest brug for. I skal leve med ikke at være sammen med jeres børn lige så meget som I plejer. Det kræver meget af jer som mennesker og forældre at sætte jeres egne ønsker og følelser til side for at fokusere på, hvad der vil være bedst for børnene.
En skilsmisse er en meget stor omvæltning i et barns liv. Et barn opfatter familien som verdens trygge midtpunkt. Når I går fra hinanden, vil barnet ikke alene sørge over, at I ikke længere skal leve sammen som familie, men kan også opleve stor utryghed, fordi hverdagen ændrer sig fundamentalt.
Barnet har brug for at mærke, at det er i orden at sørge over tabene og blive vred over de mange forandringer. Derfor er det afgørende, at I forsøger at rumme barnets tanker, følelser og reaktioner. Det gælder uanset, hvilken alder barnet har, og hvordan jeres samliv har været op til bruddet.
Det vigtigste for barnet er fortsat at kunne være barn, mens I sørger for at være de voksne. Det betyder, at I igennem hele forløbet skal gøre det klart, at barnet ikke har noget ansvar for det, der er sket. Og at I som forældre vil gøre jeres allerbedste for, at barnet får det godt igen.
Det kræver bl.a., at I får taget hånd om jeres egne følelser, og at barnet ikke bliver inddraget i jeres uenigheder. Barnet har brug for at mærke, at I bakker op om hans eller hendes kærlighed til jer begge og kan træffe fælles beslutninger om, hvad der skal ske.
Det er almindeligt at blive ramt af sorg, vrede og bitterhed, særligt hvis man bliver forladt og skilt uden selv at ville det. Det er også almindeligt at opleve skyld og dårlig samvittighed.
Når vi som mennesker er ramt af krise, kan vi opleve os selv sige eller gøre ting, vi egentlig ikke ønsker. Vi kan fx opleve, at vi ikke er den forælder, vi gerne vil være. Nogle kan opleve, at de får svært ved at bevare roen og rumme et ulykkeligt barn. Derfor kan det være fristende at give den anden forælder skylden eller komme til at skælde barnet ud, hvis det er svært at rumme barnets reaktioner. Andre kan komme til at bruge deres barn som deres fortrolige.
Derfor er det vigtigt, at du får taget ansvar for dine følelser, så barnet ikke kommer til at bære rundt på dem. For nogen hjælper det at tale med en god ven, et familiemedlem eller en anden støtteperson, der kan hjælpe dig med at tage hånd om dine egne følelser.
I nogle familier kan der ske det, at familiemedlemmer og venner af familien tager parti med den ene eller anden part. Det er meget svært for barnet, hvis der åbenlyst bliver talt dårligt om den ene forælder. Her er det vigtigt, at alle voksne omkring barnet respekterer barnets loyalitet over for begge forældre. Giv venner og familie besked om, at I ikke ønsker at jeres barn skal høre nogen tale dårligt om deres forældre. Stop samtalen, og sig undskyld til barnet, hvis det alligevel sker.
Både snakken med børnene og den første tid derefter kan være fyldt med mange spørgsmål, overvejelser og reaktioner fra både børn og voksne. Vi har samlet vores råd her:
Det er hårdt at skulle fortælle børnene, at I ikke længere skal være sammen. Og det er noget, børnene for altid vil huske. Derfor er det vigtigt, at I forbereder jer på, hvad og hvordan I vil fortælle det til dem.
I tiden efter bruddet har barnet brug for støtte fra jer. Læs vores råd her:
Hvis I har små børn sammen, har I måske tænkt over, hvordan I bedst støtter jeres barn, der ikke forstår forklaringer på samme måde som større børn.
Små børn kan have svært ved at forstå, hvad der sker, når forældre går fra hinanden, og de kan ikke forestille sig, hvad det betyder for deres liv. Man kan tro, at de små børn ikke mærker så meget til det. Det er dog ikke tilfældet.
Små børn mærker forandringer og fornemmer forældrenes følelser. De bliver også påvirket, hvis der er konflikter imellem dem. Men de forstår ikke, hvad konflikterne handler om, og hvorfor forældrene bliver skilt. Derfor kan de komme til at tro, at de er skyld i skilsmissen.
Små børn kan komme til at tænke over fx årsager til skilsmissen, forældrenes følelser, hvorfor forældrene ikke bor sammen, om forældrene finder sammen igen, forældrenes nye liv og kæreste, og hvorfor de ikke kan få lov til at se den anden forælder når som helst, de vil.
Små børn har i særlig grad brug for hjælp til at forstå, hvad der sker omkring dem, og hvad de selv oplever og føler.
Børns Vilkårs anbefalinger til at støtte det lille barn:
Har du et spørgsmål om skilsmisse? Skriv til vores rådgivere i SkilsmisseBrevkassen.
Brevkassen er anonym, og du kan spørge om alt i forhold til, hvordan du støtter børn i skilsmissen.
Vi forsøger at svare på så mange spørgsmål som muligt.
ForældreTelefonen hos Børns Vilkår tilbyder gratis anonym børnefaglig rådgivning til både forældre, bonusforældre, bedsteforældre, naboer m.v.
Ring anonymt på tlf. 35 55 55 57